|
Анекдоты
| |
| Tom | Дата: Среда, 28.11.2012, 00:07 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4279
Статус: Offline
| - Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл@ть, это вы не туда попали!
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Некоторые люди – как тучи.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!
- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- За@бись, а топор откуда?
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!".
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.
Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
|
| |
| |
| Tom | Дата: Среда, 28.11.2012, 00:45 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4279
Статус: Offline
| - Ты знаешь, я жену про*бал..
- Это как?
- Насквозь!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
- Я женился недавно! Все хорошо ..., но нужна помощь пластического
хирурга. Может ты поможешь мне ...? К кому только не обращался, никто не берется ...
Тот отвечает:
- Приводи жену, посмотрим ...
Парень привел жену и направил на прием к пл.хирургу.
Через десять минут хирург выходит и говорит:
- ... Легче хвост пришить!!!
Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему.
-Ну когда мы с тобой встретимся у меня уже дырки зарастают.
Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из
него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает – а там всё в говне…
- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
|
| |
| |
| Tom | Дата: Суббота, 18.05.2013, 12:58 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 4279
Статус: Offline
| Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи, не обосpись, вся семья волнyется!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Поздравляю, у Вас сын! Как назовёте? - Кирилл. - Простите, имя Кирилл уже занято. Может вам подойдёт Кирилл6363 или Киря_222?
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она побежала, я тоже побежал, она закричала - и я закричал еще громче. Я даже не видел, от чего мы бежим...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху..ть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет.
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
Мама: Неудачник
Папа: И педик
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
|
| |
| |
| Diesel | Дата: Среда, 17.06.2015, 02:27 | Сообщение # 4 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Статус: Offline
| – Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы*бал, в шкаф насрал!
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
- Поставьте песню про Стошу Говнозада!
- Какую?
- Ну.... там слова: "Стоша Говнозад... Тихо на пальцах...."
- Ааааа... "Сто шагов назад"?
- Ну я же так и сказал!
|
| |
| |
| Diesel | Дата: Четверг, 08.11.2018, 19:34 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Статус: Offline
| Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Летит самолет над Африкой.
Стюардеса объявляет: "Уважаемые пассажиры! Мы пролетаем над континентом, где половина жителей болеет СПИДом, а другая - туберкулезом."
Откуда-то из хвоста: "Зяма, шо она сказала?"
"Она таки сказала, что здесь можно трахать только тех, кто кашляет"
Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета,
на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара,
ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас
пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой
х"йней мы попытаемся взлететь!
|
| |
| |
| Diesel | Дата: Четверг, 22.08.2019, 21:14 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Статус: Offline
| Возвращается инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякоть, холод…
Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
— Тебе кудa?
— … я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
— Дa не, все в порядке, поехали, зa едем зa моей подругой, я тебя бесплатно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом.
Блондинкa:
-Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит ?
|
| |
| |
|
